I hate you, Noel!

Era dezembro num país distante de língua inglesa; época de levar as crianças para o shopping, encontrar o Papai Noel e tirar uma foto no colo do bom velhinho. Quem sabe até dar uma de Perna-Longa e perguntar “O que é que há velhinho?”. A pergunta, provavelmente Bill não faria, mas iria lá encontrar o patrono comercial do Natal, “Será que ele é comunista?”, pensou, “Com aquela roupa vermelha! Mas não, se fosse não corroboraria com esse capitalismo imundo”.

Bill saiu de casa fantasiado de duende. Na sua cabeça tudo estava bastante definido: “chego lá, fico na fila, aguardo minha vez, sento no colo do velhinho e digo uma frase de efeito, tipo Vai encontrar Jesus, Noel! Aí levanto e anuncio a bomba pra todo mundo”.

Na rua, sem perceber, já falava em voz alta, mas pouco compreensiva, o que causava estranhamento nas pessoas: ― Detesto Papai Noel, detesto Papai Noel! Vou matar dois coelhos com uma caixa d’água só, ou seria cajadada?! Bem, caixa d’água também mataria... E o que me importa! Vou matar aquele desgraçado só de susto.

Minutos depois, Bill chegou ao shopping center. Disfarçado de duende verde dirigiu-se rapidamente para onde se encontrava o velhinho. A fila era grande, umas trinta pessoas se encontravam lá, e o barulho das crianças só aumentava a gana do duende em colocar seu plano em ação.

― Não tem problema não ― murmurou ―, hoje é seu dia, São Nicolau.

― O senhor disse alguma coisa? ― indagou a senhora logo a sua frente.

― Eu disse: será que se vestia assim, São Nicolau? Sabe, o santo que deu origem ao Papai Noel?!

― Sei, sei. Mas por que o senhor está vestido assim? Se é do grupo do Papai Noel por que não está lá com ele, ao invés de estar aqui na fila?

― É que sou de outro shopping.

― Ah, certo!

Em pouco tempo as crianças perceberam a presença do duende na fila, e logo começaram a puxar a roupa do infeliz e a arrastá-lo para tirarem fotos juntos.

― Eu não posso, não sou desse shopping ― Bill tentou evitar, mas uma mãe de pouca paciência, ao vê-lo se esquivar de seu filho, foi em defesa do garoto pentelho:

― Tira logo essa foto com meu bebê, seu duende chato!

Sem outra saída, tirou a foto. E para sua sorte, logo chegou sua vez de falar com Noel. Mas o que ninguém havia entendido ainda era o que ele fazia ali naquela fila, por que não havia ido logo falar com o velhinho sem passar pela fila? Não era um duende de Natal?

― Oi, Noel ― disse ao se aproximar do bom velhinho. ― Eu esperei o ano inteiro por esse dia.

― É mesmo, meu jovem? É grande fã do Papai Noel? ― disse simpático, o velhinho. ― Quer tirar uma foto? Você não é um dos meus duendes, é? Houhouhou!

― Não, não sou não. Eu não quero foto, velho!

― E o que você quer então?

― Eu quero é acabar com essa enganação ridícula de Papai Noel, com essas mentiras de noite feliz, e você foi o escolhido para simbolizar uma nova era de Natal. Sinta-se feliz, você vai ser o último enganador, o Noel que morreu para o surgimento de um novo espírito natalino ― disse isso com os braços levantados como se fosse um pastor apocalíptico proclamando o fim dos tempos. Depois, se virando para as crianças da fila e dos arredores, gritou: ― Isso tudo é enganação, Papai Noel não existe! Esse cara é um velho qualquer que veste essa roupa ridícula e vem aqui enganar vocês, seus trouxas! Criança é tudo trouxa, mesmo! Mas não se preocupem ― nessa hora, metade das crianças já estavam chorando assustadas ―, eu vou acabar com essas mentiras, eu vou explodir o velho Noel!

Agora a criança que ainda não havia chorado, começou, e as mães, bem, algumas desmaiaram, o resto correu para onde o nariz apontou.

― Eu tenho uma dinamite na minha bolsa ― gritou o duende ― e vou detonar! Nunca mais vamos ter que aturar as mentiras de Natal, nunca mais! ― e soltou uma gargalhada que ecoou pelo shopping inteiro. ― Não corram, venham ver esse velho ir pro espaço, isso é para o bem de vocês. Venham! Venham!

É claro que o povo é doido, mas não é maluco, ninguém ficou pra ver o fim do Papai Noel. Também ninguém tentou agarrar o terrorista do Natal, Noel que se vire, não consegue viajar o mundo todo numa noite e ainda desce pelas chaminés com uma pança daquele tamanho? Então! Pode se livrar dessa sozinho fugindo na velocidade da luz.

― Não se preocupem ― gritou Bill ―, vou acabar com essa enrolação. Eu sei o que é ser enganado, eu também fui vítima, eu também fui! ― ao dizer isso sofreu uma leve queda de ânimo tomado pelo choro que o invadiu.

Foi uma correria atropelada; em pouco tempo, no meio do salão, só havia o duende e o Papai Noel. A segurança do shopping acabou chegando poucos minutos depois, pedindo calma ao duende que, mais uma vez avisou:

― Eu tenho uma dinamite!

― Calma, rapaz, não faça nenhuma besteira! ― pediu o chefe da segurança.

― Não se aproxima não, não se aproxima não que eu explodo! Eu detesto esse salafrário desde criança quando acordava cedo e não tinha nada pra ver na minha árvore de natal. Passei muito tempo esperando o bom velhinho que parecia ter se esquecido de mim. Por que ele não gosta de mim? eu me perguntava, eu perguntava a todo mundo, mas o meu pai só sabia me dizer que o papai Noel deveria estar com pouco dinheiro aquele ano. E o velhinho não era mágico, não tinha os duendes que fabricavam tudo que ele precisava?! Todos mentiam pra mim! ― gritou mais forte, agitando sua mochila no ar.

― Calma, rapaz! ― insistiu novamente um dos seguranças.

― Eu já tive calma demais. Eu passei anos tendo calma, tentando esquecer que mentiram pra mim. É isso mesmo ― disse virando-se para todos os lados do shopping, procurando ser ouvido ―, mentiram pra mim, pra mim e pra todos vocês. Seus pais mentiram pra vocês, assim como os meus mentiram pra mim. Eu tentei esquecer, mas não conseguir. E é por isso que eu estou aqui e vou detonar esse velho mentiroso. Eu só queria que as renas estivessem aqui também pra eu explodir todo mundo. Aliás ― agora olhava para o Noel ― esse negócio de rena é coisa de Bambi.

― Temos que dar um jeito nesse maluco ― sussurrou o chefe de segurança a seus homens que o acompanhavam. Depois pressionou o botão do walk talk e deu ordens aos demais.

― Tanto tempo esperando presente ― continuou Bill ― e o desgraçado nem existia. Esse impostor tem mesmo é que morrer! Todos os que iludem as crianças têm que morrer! Eu estou do lado de vocês, crianças! Não temam, eu faço isso por vocês! ― gritou suspendendo a mochila acima da cabeça. O difícil era convencer aquelas crianças com uma mochila de dinamite nas mãos ameaçando dinamitar o símbolo dos presentes de natal.

Enquanto o chefe da segurança tentava manter o terrorista calmo, por trás deste, dois seguranças se aproximavam sorrateiros. Não demorou muito para que eles conseguissem saltar sobre o criminoso e o derrubassem no chão:

― Sai de cima de mim, sai de cima de mim ― gritava o duende. ― Eu vou explodir, eu vou explodir!

Os seguranças procuraram as dinamites na mochila de Bill, mas não havia nada lá.

― Onde estão as dinamites? ― perguntaram os seguranças entre pontapés e safanões no duende.

― Não estão aí não? ― perguntou surpreso o rapaz. ― Ih! Devo ter esquecido.

― Mas é mesmo um terrorista de meia-tigela! ― disse indignado o segurança.

― De meia-tigela não! Olha o respeito! Eu sou um profissional! Eu só esqueci um detalhe. O que é que é, vocês nunca esqueceram nada não?

― Você vai pra cadeia, desgraçado! ― disse outro segurança.

― É? Pois me leva, me leva! Me leva que eu explodo a delegacia inteira. Tá pensando o quê, eu sou perigoso, eu sou perigoso!

― Que perigoso coisa nenhuma! Olha aí, já até mijou nas calças!

― Isso é por que eu sofro de incontinência urinária. Que é que é?

― Incontinência urinária uma ova, você tá é se mijando de medo ― ria e se divertia o chefe da segurança e seus companheiros.

― Não rir não, não rir não que eu explodo todo mundo! ― a essas alturas o duende já espumava de raiva.

― Explode? ― perguntou o segurança chefe. ― Só se for de bomba de mijo ― e a gargalhada não teve tamanho.

Já tomado de raiva e com o sangue a quase lhe explodir nos olhos, soltou-se dos dois homens que o seguravam e caiu sobre o chefe deles. Mas não fez muita coisa, logo logo foi dominado outra vez debaixo de mais socos e pontapés. No final da revolta, não tinha mais espaço para sentir raiva, a dor das contusões eram maiores.

Os policiais não demoraram a chegar. Perguntaram detalhes do ocorrido ao chefe da segurança e logo levaram o pretenso terrorista pelo braço.

― Está na hora de ir, mijão!

― Mijão não! Quero ver vocês sorrirem quando eu detonar todo mundo!

― Com o quê: coquetel molotov de mijo? ― os policiais já não conseguiam mais parar de rir.

Não foi fácil levar preso o mijão, digo, o terrorista profissional; durante o trajeto até a viatura da polícia, várias pernadas, cotoveladas e empurrões nos policiais foram desferidos, o quase-assassino do Noel não pretendia se render. Lutou até levar um soco nos rins e resolver deixar a briga para mais tarde.

― Quando eu chegar à delegacia vocês vão ver, todos vão morrer! Mas vou deixar vocês vivos até lá.

― Vai mijar na gente só quando chegarmos lá? ― e uma nova explosão de gargalhadas irrompeu das bocas escancaradas dos policiais. Bill agora era piada pronta.

No depoimento que deu ao delegado, perguntado se não se importava com a vida do homem que se trajava de bom velhinho, respondeu que não, por que ele era um mentiroso e com a morte dele todos saberiam a verdade, além do mais, baixas são aceitas para se alcançar um objetivo. Ele sempre ouviu os militares de seu país dizerem isso sobre as guerras e invasões que realizavam, por isso sabia que não havia nada demais em eliminar uma vida para o bem de outras.

Imagem: Gérard Dubois, s.d.