Late pra mim, meu amor!

Você acha que sua vida anda de mal a pior? Coisas inexplicáveis andam acontecendo? Nada que você faz dá certo? O mundo parece tramar contra você? Você pode estar sendo vítima de uma maldição. Já olhou bem a sua boca? Não percebeu se nasceu um dente na gengiva superior que não deveria estar lá? Se a resposta for sim, eu tenho a solução: case-se, o mais rápido possível, com uma cadela. Ah você é uma mulher, me desculpe. Que tal se casar com um cachorro? Não faça essa cara, isso pode lhe salvar de maldições. Em certa região da Índia isso funciona, por que não funcionaria com você?! “Hi-hi-hi-hi-hi! Casar com um animal... você é engraçado, William, quem é que se casaria com um animal? Fala sério, meu bom!”. Meu querido amigo, Pacu, estou falando sério, “Ah, para com Wilson, deixa Dílson!”. Seu humor algumas vezes me comove, Pacu, “É?! Legal!”, é legal.

Vou explicar: segundo testemunhas, no dia 18 de fevereiro, foi realizado o casamento de um pequeno menino com a cadela dos vizinhos (quando digo cadela dos visinhos não estou fazendo uma daquelas gracinhas em que você diz Oi, encontrei ontem a cadela da sua irmã, ou vi ontem o cavalo do seu pai, para dar um duplo sentido ao texto, aqui cadela é cadela: quatro patas, um focinho, se comunicar fazendo auau e abanando o rabo – se não tiverem cortado – etc.). Não gargalhem, vocês não conhecem a cadela, vai que ela é uma gata – se bem que gata não dá pra ser, já que ela é uma cadela –, vai que ela é uma... ah, vocês entenderam; ela pode ser uma cadela esbelta, charmosa, sensual, latir manso e uivar roucamente.

Esquecendo um pouco a sensualidade da cadelinha, como terá sido a lua de mel?

― Amor, não late, não late, vem aqui, senta, senta, você tá me mordendo sua cadela desgraçada ― e a cadela sem o direito de reclamar do palavrão.

E os amigos?!

― É isso aí, têm que manter a esposa na coleira mesmo!

Se bem que a criança é tão criança que não deve nem saber falar direito, tem menos de dois anos de idade, isso mesmo, menos de dois anos.

“Mas por que casaram uma criança com uma cadela?”, vocês me perguntam. “Que maldição eles queriam evitar e o que provocou isso?”. O estopim para o evento foi o seguinte: nasceu um dente na gengiva superior do menino. Quer mais? Isso já não é o bastante? Pessoal, um dente na gengiva superior, por favor, ainda querem um motivo maior do que esse?! Vocês são muito incompreensivos, sinceramente! “E qual a ligação entre nascer um dente na gengiva superior e uma maldição, rapáááá?”. Você de novo, Pacú?!, “As pessoas querem saber, meu bom!”. Tudo bem, vou contar o que sei: parece que alguns por lá acreditam que isso é uma maldição, isso de nascer um dente na gengiva superior, e, portanto, se o menino não se casa-se com a cadela poderia ser morto por animais selvagens. Vejam o que teria dito Sanarumala Munda, o pai de Sagula, o noivo feliz: "Realizamos o casamento porque isso vai superar qualquer maldição que possa cair sobre a criança e sobre nós".

E a cerimônia, querem saber como foi? Não foi qualquer coisa não, cerca de 150 tribos realizaram o ritual, que se deu no distrito de Jajpur, no estado de Orissa, com direito a hinos em sânscrito, cantados enquanto o noivo da bichinha era carregado por sua família em procissão até o templo onde se encontrava sua noiva, Jyoti. Ah, o amor, o amor, o amor, o amor. E a criança até agora não faz a menor idéia do que aconteceu, nem por que a bela Jyoti não sai de perto dele.

Ainda segundo testemunhas, o casamento não foi triste; por que seria, por causa da diferença de raça? Nada disso, o casamento foi profundamente festejado pelos moradores com comidas e bebidas, Quer um quitutezinho aí? alguém deve ter pergunta ao pai da noiva, algum cão enorme imaginando se seu netinho será um Minocane (inventei essa palavra baseada no Minotauro mitológico, substituí o tauro, de touro em latim, pelo cane, de cão, em latim. Mas afinal quem quer saber disso?). O cão pai, ou seria melhor dizer o pai cão? Enfim, ele também se achava feliz por outro motivo: não precisou pagar nenhum dote,

― Deu tanto trabalho encontrar aqueles ossos nessa terra dura, imagina se eu tivesse que dá-los como dote pelo casamento da minha cadelinha? ― teria dito o pai, futuro avô de uma nova espécie.

Alguns de vocês podem estar pensando E o garoto nunca poderá se casar com uma humana?, claro que poderá, também não é assim, ele poderá, no futuro (não sei quanto tempo demorará a chegar esse futuro), se casar com uma humana, sem pulgas, sem (isso é o mais importante), sem precisar se divorciar de sua noiva canina. E então, não é uma maravilha?

Agora falando quase sério: apesar de esse casamento ser verídico, apesar de realmente esse evento ter acontecido, os casamentos entre pessoas e animais não são reconhecidos pelas leis da Índia, esse ritual ainda existe (ao que parece essa não foi a primeira vez que algo assim aconteceu) em áreas rurais e tribais de lá por influência do analfabetismo que ainda impera nessas regiões, e o analfabetismo, unido ao distanciamento das civilizações modernas, leva ao cultivo, ainda hoje, de ritos bizarros praticados no passado.

E agora já chega! Vamos parar por aqui antes que alguém que esteja lendo isso acabe por se lembrar de seus tempos de fazenda e ache que deveria ter se casado com a jumenta da sua mãe, digo, a jumenta que pertencia a sua mãe, aquela que o ajudou a descobrir o prazer ainda na puberdade. Tive um vizinho que certa vez trouxe para trabalhar na reforma de sua casa um rapaz chamado Juvenaldo, e certa vez ele interrompeu uma conversa entre mim e meu vizinho, quando falávamos sobre os namoros frustrados que tivemos, para nos dizer que muito melhor do que mulher era... Bem, deixa pra lá, vou poupar os mais sensíveis. Mas espero que o garoto trate bem sua cadela consorte (ou deveria dizer com sorte?); considero um dos maiores absurdos os maus tratos de homens contra suas esposas.

“É isso aí, William, tô contigo e não abro”, cala a boca, Pacu!

Fonte da reportagem: Reuters.

Imagem 1: MASACCIO, Putto and a Small Dog.
Imagem 2: Mutley, desenho de autoria de Hanna-Barbera.